Ba mẹ đã ảnh hưởng tới chúng ta như thế nào?

Điều mới mẻ diễn ra ở Meet Up kỳ 9 là thay vì trả lời những câu hỏi gửi về như các kỳ trước, nhà trị liệu Phạm Phương Thanh dành thời gian giao lưu và giải đáp trực tiếp thắc mắc của các anh chị và các bạn tham gia tối 30/11/2024 vừa qua. Và thật bất ngờ khi từ câu chuyện rất cá nhân của một người lại khởi sinh thêm nhiều câu hỏi khác, có lẽ vì chúng ta giống nhau - đều có những vết thương chưa lành. Ta thấy hình bóng mình đâu đó trong câu chuyện của người khác như được chạm sâu vào tâm hồn và làm sáng tỏ hơn điều mình đang trăn trở từ những chia sẻ sâu sắc và đầy lòng trắc ẩn của nhà trị liệu.
Tổn thương thời thơ ấu với hai mối quan hệ gốc rễ trong gia đình (giữa ta và cha mẹ ta) và tổn thương xuyên thế hệ là hai chủ đề nổi bật ở kỳ này. Dường như giai đoạn hiện tại và sắp tới đây, những vấn đề trong khu vườn tình yêu - hôn nhân - gia đình của mỗi cá nhân sẽ được xới lên tận đáy rễ để làm lộ ra những trường thông tin quan trọng ở cấp độ gia đình và dòng tộc, buộc chúng ta phải đối diện và học cách tái thiết lại để tiến hóa và phát triển hơn.

CÂU HỎI 1: Em có thực hành theo 21 video chữa lành qua gương của Vườn và nhận ra những tổn thương của mình với ba mẹ lúc nhỏ. Em thấy được chữa lành nhưng vẫn cảm thấy mình chưa chấp nhận hoàn toàn bản thân và càng đi thì càng thấy nhiều lớp tổn thương. Vậy em nên tiếp tục chữa lành rồi mới yêu hay có thể vừa chữa lành vừa yêu? Khi nào mình biết là mình đã chữa lành đủ. vì em bước vào mối quan hệ yêu đương lãng mạn, dù người ta tốt với em nhưng em cảm thấy mình không xứng đáng với mẫu người đàn ông này, em không cảm nhận được tình yêu từ họ?
Chị Thanh trả lời: Câu hỏi “Chữa lành rồi mới yêu hay vừa chữa lành vừa yêu?” là câu hỏi Thanh nhận được từ rất nhiều bạn khi đi trên hành trình chữa lành. Thanh từng đọc ở đâu đó rằng, tất cả chúng ta ai rồi cũng sẽ thành Phật. Phật ở đây, ý nói là khi ta làm việc và thanh tẩy các ký ức biến dạng (t-ổ-n t-h-ư-ơ-n-g/sang chấn) của chính mình. Phật trải qua biết bao tăng kỳ kiếp mới trở thành Phật, ý nói hành trình làm việc trên bản thân là hành trình không bao giờ có điểm dừng. Bởi vì mục đích cao cả nhất của mọi sự tồn tại trong vũ trụ này, trong đó có con người là để phục vụ cho sự tiến hóa của cá nhân và cả tập thể.
Theo cá nhân Thanh, mối quan hệ tình yêu lãng mạn là môi trường khắc nhiệt nhưng cũng màu mỡ để ta phát triển bản thân và tiến hóa nhiều nhất. Thời đại này là thời đại mà bản thân mình phải trở thành người thầy của chính mình dựa trên trí tuệ của những người thầy vĩ đại khác, chúng ta phải tự chủ tinh thần và tự chủ tâm linh. Chúng ta được sắp đặt lớn lên với những t-ổ-n t-h-ư-ơ-n-g này mà không phải t-ổ-n t-h-ư-ơ-n-g khác, đó không phải là ngẫu nhiên. Vậy để làm gì? Để chúng ta học bài học của mình và tiến hóa hơn. Vì thế, hành trình chữa lành là hành trình dài hơi, nhiều lớp nhưng chúng ta hoàn toàn có thể ôm ấp và thanh tẩy, chỉ là không phải một sớm một chiều. Khi em nói, sao càng đi em thấy càng nhiều t-ổ-n t-h-ư-ơ-n-g, đó là do em đã có ý thức hơn, khác với trước là mình vô minh nên mình không nhận ra nó tồn tại trong mình.
Khi ta sinh ra và lớn lên trong môi trường độc hại, ta sẽ cảm thấy quen thuộc với sự độc hại đó và vì quen thuộc nên ta cảm thấy an toàn. Khi lớn lên, nếu được sống trong môi trường lành mạnh hoặc gặp mối quan hệ lành mạnh, ta cảm thấy không quen và ta nghĩ như vậy là không an toàn. Bằng một cách nào đó, chính chúng ta một cách vô thức tự tạo ra những tình huống để cơ thể trải nghiệm lại toàn bộ cảm giác độc hại xưa cũ để có cảm giác thân thuộc. Đó là lý do vì sao một người lớn lên lại có thể tự mình phá hỏng đi cuộc đời của chính họ. Và có những người cứ mãi ở trong mối quan hệ độc hại mà không bước ra được, dù rất muốn thoát ra. Vì họ chỉ quen với những gì quen thuộc, dù nó độc hại. Khi họ thu hút một người lành mạnh thì họ có cơ chế đẩy người đó ra xa vì không quen với cách yêu thương như vậy. Họ được lập trình sai về yêu thương và tình yêu. Có thể đối với họ, yêu bằng kỷ luật, bằng phạt, bằng đòn roi, bằng nói lời xát muối nên khi họ tiếp cận mô hình yêu thương khác thì họ không hiểu. Trở lại câu chuyện của em, khi em gặp một người lắng nghe và hỗ trợ mình nhưng em không cảm nhận được tình yêu của họ thì em hãy tự hỏi bản thân: Tình yêu đối với em là gì? Em đã có những mã code, những ký ức về tình yêu, những chương trình/trải nghiệm về tình yêu như thế nào? Từ khi sinh ra đến khi lớn lên, đặc biệt là ở 7 năm đầu đời, cách em được yêu như thế nào? Cách ba mẹ ta đã yêu ta như thế nào sẽ ảnh hưởng đến cách ta yêu người khác khi lớn lên và ảnh hưởng đến cách chúng ta lựa chọn bạn đời. Chúng ta cần tái khám phá lại cách chúng ta được cài đặt bên trong, bằng bất kỳ phương pháp nào nhưng đầu tiên phải nhận thức được điều đó.

* HỎI ĐÁP MỞ RỘNG: Em có tổn thương với ba nên không dám xác lập mối quan hệ cam kết vì em nhận thấy ở người yêu có nhiều nét giống ba mình và em sợ gặp lại những điều không muốn nhìn thấy ở ba. Chị có thể lý giải giúp em lý do vì sao em như vậy?
Chị Thanh trả lời: Ở nhiều kỳ Meet Up trước, Thanh đã chia sẻ rằng, “180 độ của tổn thương vẫn là tổn thương”. Nếu như chúng ta không làm việc trên các chương trình được cài đặt sẵn trong vô thức thì chúng ta sẽ lặp lại y chang hoặc ngược lại 180 độ những gì chúng ta đã trải qua, đó là những mô hình tâm lý của người thân thiết với ta lúc bé và là mẫu hình ghi dấu trong vô thức. Và khi chúng ta bước vào mối quan hệ lãng mạn thì phần lớn đều là trauma bonding tổn thương thu hút tổn thương, chứ không phải tình yêu thật sự.
Bạn có biết một nhân cách lành mạnh là nhân cách như thế nào không? Nhân cách là cách thức con người cư xử với chính bản thân mình và với người khác. Chúng ta thường xét vế thứ hai mà quên mất vế thứ nhất. Một người biết làm thế nào để hài hòa với chính mình, làm thế nào để hạnh phúc với chính mình, yêu được chính mình và trở thành bạn thân của bản thân thì mới sống hạnh phúc được. Không ai có khả năng hòa hợp với người khác nếu như không hoà hợp được với bản thân mình. Bạn không chịu được thứ gì ở người khác là do bên trong bạn có thứ đó. Tiếng nói chỉ trích người khác là tiếng nói của ego (bản ngã) với chính mình. Nhân cách lành mạnh là có khả năng cư xử lành mạnh với chính bản thân mình trước tiên. Bạn có thật sự yêu bản thân, có thật sự chấp nhận chính mình, có sẵn sàng công nhận những điểm tốt của mình và thẳng thắn chỉ ra những phần xấu xí của bản thân?
Chia sẻ thêm về mối quan hệ gia đình: Mỗi gia đình đều có rất nhiều mô thức ngầm chạy bên dưới tầng vô thức. Chữa lành t-ổ-n t-h-ư-ơ-n-g xuyên thế hệ là làm việc với khối ký ức tập thể liên quan đến gia đình. Đây là công việc đồ sộ và thiêng liêng để có thể giải phóng những mô thức, bẻ gãy những tắt nghẽn/ chương trình/ thông tin không chỉ cho cá nhân mà còn cho cả gia đình và dòng tộc.

CÂU HỎI 2: Làm thế nào để vượt qua được sự im lặng độc hại từ cha mẹ?
Chị Thanh trả lời: Chúng ta thường nghĩ rằng chúng ta bị tổn thương bởi những gì mà cha mẹ ta đã làm với ta nhưng rất nhiều tổn thương mà ta mang lại đến từ những điều mà cha mẹ đã không làm cho ta thời thơ ấu - đó là nơi những nhu cầu của đứa trẻ không được đáp ứng hay thiếu vắng. Cho nên, chúng ta cần hỏi hai câu: Cha mẹ đã làm gì cho tôi bị tổn thương? Và cha mẹ đã không làm gì cho tôi bị tổn thương?
Sự vắng mặt của người cha tác động lên sức khỏe tinh thần của con cái rất nhiều. Đó có thể là sự thiếu vắng xuất hiện cơ thể vật lý, tiếng nói hay ánh nhìn, hay tất cả. Người sinh ra bạn nhưng không có mặt cho bạn. Cha đã không xuất hiện khi bạn cần, không lên tiếng đủ khi bạn nghe, không dành đủ ánh nhìn cho bạn để bạn cảm nhận rằng sự tồn tại của bạn là có giá trị. Với con trai thì người cha ảnh hưởng đến sự nhìn nhận bản dạng nam tính của mình. Khi con trai không nhận được sự công nhận về bản dạng nam tính bởi cha thì lớn lên anh ta sẽ có lòng tự trọng thấp. Cha ở đây chính là những hình ảnh người cha nội tâm (Inner Father) bên trong của mình, đó có thể là cha ruột hay những người đàn ông chăm sóc ta khi nhỏ. Với con gái, khi cha vắng mặt thì cô ấy sẽ không thấy mình có giá trị, không cảm thấy mình xứng đáng được yêu, không thấy mình là vật báu. Sự im lặng của cha mẹ đôi khi độc hại hơn những gì họ nói và làm cho ta. Đôi khi những gì cha mẹ làm t-ổ-n t-h-ư-ơ-n-g ta là do họ đã không làm cho ta, tức là họ bỏ lỡ và không làm cho ta những điều ta cần được nhận từ họ khi còn nhỏ.
Hàn gắn mối quan hệ gia đình là làm việc với tất cả những phần trong hệ thống gia đình nội tâm. Đây là hành trình hoàn toàn mang tính cá nhân để sửa chữa những biểu tượng bên trong nội tâm của mình. Để vượt qua sự im lặng độc hại của cha mẹ thì cách duy nhất đó là… phá vỡ sự im lặng đó. Chúng ta không quay về nhà đòi cha mẹ gốc làm điều đó cho ta mà ta tự làm cho chính mình. Hành trình trị liệu tâm lý là hành trình đi từ vùng nạn nhân sang vùng tự chịu trách nhiệm cho cuộc đời của mình. Chúng ta sẽ làm thay cha mẹ của mình, đòi lại những gì đứa trẻ bên trong cần được nghe, được chứng kiến, được chạm, nắm, ngửi, nhìn. Thường thì cha mẹ im lặng độc hại là do họ đã từng có cha mẹ im lặng độc hại hoặc đã từng rất độc hại bằng lời nói. Chúng ta lặp lại cấu trúc giao tiếp và hành xử của gia đình gốc lên gia đình hạt nhân của mình. Cho nên, chúng ta áp toàn bộ sự độc hại mà mình nhận được lên con của mình dù mình không hề muốn điều đó, vì chúng ta không thể làm khác đi những gì chúng ta được cài đặt.

Meet Up kỳ này chạm đến rất nhiều vết thương bên trong tâm hồn, có những giọt nước mắt đã rơi, những sự nghẹn ngào hay khó giãi bày, nhưng cá nhân Admin cảm thấy những tâm hồn ấy thật dũng cảm khi đã dám đi và vẫn bền chí trên hành trình đi vào bên trong và chăm sóc thế giới tinh thần để sống hòa hợp với bản thân, cải thiện mối quan hệ, có được sự bình an và vững chãi dù chuyện gì xảy ra. Mong rằng qua phần giải đáp từ nhà trị liệu Phạm Phương Thanh, bạn vỡ ra điều gì đó cho vấn đề của bản thân và có hướng đi mới để giải quyết vấn đề từ gốc rễ.

Hẹn gặp bạn và người thương trong Meet Up cuối năm 2024!

Thương mến,
The DomDom Healing Garden