testimony #05

Tôi viết về Tôi!

Tôi là N.M.T

Tôi vẫn không thể nghĩ việc viết về chính mình, những câu chuyện của chính mình lại khó như vậy. Có điều gì đó cứ như muốn ngăn cản tôi lại, một chút ngại ngùng, một chút cảm thất mất thời gian, Nhưng khi bắt đầu rồi thì lại cảm thấy thích thú và nên làm nó thường xuyên hơn. Và bây giờ tôi đang du hành về quá khứ gặp lại tôi của ngày hôm qua, tôi của ngày hôm kia, tôi của ngày ấy… Tôi của ngày ấy trước khi được hé mở đôi mắt nhận thức bởi Nhà trị liệu đời mình, đang vùng vẫy trong cái giếng tối tăm và than thở sao cái giếng của tôi tối tăm đầy bùn lầy và bầu trời thì lại bé xíu và u ám, tôi thấy thật bất hạnh. Lo lắng thường xuyên về nhiều thứ: Tiền , tình cảm, con cái, gia đình, các mối quan hệ… Thèm khát những lời ngọt ngào quan tâm động viên mình, ghi nhận bản thân mình. Duy trì hình ảnh già nua, nghèo khó, tự ti, hay tự so sánh bản thân mình với những người xung quanh, rồi lại sợ bị đánh giá phán xét, sợ bị chê bai suốt một quãng thời gian dài. Bằng tất cả tuệ nhãn của mình tôi đã quy ra Đấy Là Số Phận của mình, hoặc là Nghiệp Phải Trả bởi những lỗi lầm của mình. Ái chà nghe cũng khá là dễ chịu, tôi liền ăn chay tạ tội với ý nguyện sẽ ăn đến hết cuộc đời này. Nhưng rồi những cảm giác dễ chịu đó được một thời gian ngắn thôi. Tôi vẫn cảm thấy cảm thấy thường xuyên những cảm giác trước kia. Hơn nữa mình còn cảm thấy dễ bị tổn thương, dễ bị nổi nóng. tiêu cực hơn, không thể tìm thấy lối thoát ra nào cho bản thân mình. Mỗi ngày mới mở mắt ra thật mệt… Rồi chìm trong bùn đen dưới đáy giếng tôi ngước nhìn bầu trời chán nản, trách móc, mỏi mệt, mỗi ngày thật buồn tẻ và nhiều lần muốn không còn nhìn thấy ngày mới nữa.

Thật may mắn cho tôi khi đã gặp và kết duyên được với vợ mình, người mà trước đây tôi đã từng nghĩ cô ấy là : gánh nặng, nghiệp phải trả của đời mình. Cô ấy đã tiên phong trong việc đi tìm giải pháp về nguồn gốc của vấn đề. Tuy nhiên cũng không có dễ dàng gì để tôi có thể tin và làm theo cô ấy. Tôi cũng chỉ muốn cô ấy vui nên đi theo đến Đom Đóm và làm việc về cặp đôi và một số phiên về cá nhân. Tuy nhiên có những sự cản trở về ngôn ngữ, và phần lớn từ bản thân tôi, chưa sẵn sàng về kiến thức, chưa sẵn sàng về tinh thần nên việc lĩnh hội kết quả trong thời gian đó là rất ít. Tôi cảm thấy tiếc tiền và thời gian… Mọi chuyện trở lên căng thẳng với tôi bắt đầu từ tháng 4 năm 2023. Các vấn đề đổ dồn liên tục khi tôi đi sâu vào việc quản lý nhân sự, tài chính. Các vấn đề nảy sinh liên tục khiến tôi nghẹt thở. Tôi bế tắc, căng thẳng liên tục. Tôi sợ hãi…. tôi muốn kêu cứu….. Nhưng tôi biết kêu ai… Tôi quay về câu hỏi tại sao ??? Tôi muốn chấm dứt những trải nghiệm về cảm giác này. Tôi chia sẻ với vợ mình và được nghe: “ Mọi việc đến với tôi là do tôi hấp dẫn chúng đến - Những vấn đề này, tính cách này có khả năng sẽ bị truyền qua cho các con tôi”. Nghe xong là cảm giác tiêu cực ùa đến chiếm hữu tâm trí tôi, tôi là nguyên nhân ư ? Tôi là sao chổi ư? Tôi xuất hiện trên thế giới này để gieo rắc khổ sở lên gia đình mình sao ? Tôi đã muốn chạy trốn khỏi thế giới này. Nhưng tôi chạy đi đâu ? Tôi sợ hãi gấp nhiều lần khi nghe đến các con mình, tôi không muốn các con mang những cảm xúc và cuộc đời giống tôi. Kỳ này tôi nghĩ đến việc tìm đến nhà trị liệu Phạm Phương Thanh với khao khát giải thoát, để chấm dứt vòng lặp, thay đổi hành trình của cuộc đời mình. Dù không thể được giải quyết ngay những yêu cầu của mình vì Thanh đã đi công tác, nhưng tôi vẫn cảm thấy có được sự lạc quan trong tâm trí mình phần nào. Tuy nhiên trong suốt quãng thời gian chờ đợi này, những sự việc khác vẫn xuất hiện thường xuyên, tôi cảm thấy thật kiệt sức. Ngày nhận được lịch và cần liệt kê ra những vấn đề trong cuộc sống của mình, tôi viết thật nhiều, đến 25 vấn đề với mình. Hôm gặp nhà trị liệu tôi lại muốn quay về, cảm thấy ngại ngùng, sợ phải đối mặt với nhà trị liệu. Cố gắng rồi tôi cũng đã đối diện với nhà trị liệu, tôi đã thèm khát được nói ra những nỗi lòng của mình đến mức hết thời gian mà tôi vẫn muốn nán lại để được nói thêm. Tôi thèm khát được lắng nghe… Những bài tập đầu tiên với tôi thật khó khăn, tôi không thấy gì cả trong quá trình scan body, Tôi chỉ thấy những khó khăn, bất lực của hiện tại, tâm trí rối ren. Phải mất đến hơn 3 buổi cho việc khai phá vấn đề để tôi có thể nhận thức được vấn đề của mình. Buổi đầu tiên làm việc tôi được tự ý chọn một vấn đề, và tôi đã lựa chọn vấn đề về việc phản hồi của nhân viên với mình. Lần đầu tiên mình cảm nhận về cây sự sống của mình. Mình đã bật khóc khi thấy nó, mình cũng to lớn và vĩ đại lắm đó chứ. Và được nhà trị liệu khen mình đã cảm thấy rất hạnh phúc, những ngày sau đó mỗi lần thực hiện scan body với mình thật thú vị, có rất nhiều thứ hiện lên trong tâm trí, biến đổi từng ngày đến mức mình cảm thấy mình như ngáo đá hoang tưởng. Cuộc sống cá nhân cũng thay đổi từng ngày theo những gì thay đổi trong tâm thức của tôi. Tự tin hơn, hoạt bát hơn. Tuy nhiên mọi chuyện khó khăn vẫn tiếp tục đến với mình, có đôi lúc tôi đã nghi hoặc về những gì đang diễn ra so với những gì tôi được biết. Tiếp tục hành trình tôi nhận ra thêm nhiều điều mới lạ về kiến thức, tôi bớt trách móc, trì triết bản thân mình hơn, và mối quan hệ giữa tôi và nhà trị liệu trong tâm thức tôi đã chuyển hóa thành Master của tôi. Cảm giác về đây là cuộc mua bán đã không còn nữa, tôi đang cảm nhận sâu sắc những sự chuyển biến trong tâm trí, trong cuộc sống của mình. Đây là khoảng thời gian của tháng 09 năm 2023. Gặp gỡ với những cổ mẫu của mình, nhìn nhận những hình ảnh xấu xí, cảm giác khó chịu rồi thăng hoa, nghi hoặc. Trải nghiệm sau mỗi buổi trị liệu khiến tôi hào hứng, và thấy thật kỳ lạ. Tuy đã nhận biết được sự thay đổi của mình, nhưng những hệ quả mà trước kia tôi để lại vẫn còn nhiều lắm. Đặc biệt là về tài chính và vận hành doanh nghiệp, mối quan hệ với vợ. Sau một quãng thời gian dài tôi cố gắng thoát ra khỏi nó thì hiện tại dù đã trèo lên một chút so với đáy giếng thì nó cũng đã để lại những sự thói quen, niềm tin cấu thành những sự việc mà tôi bắt buộc phải đối mặt. Tôi buộc phải tạm ngưng những buổi trị liệu để dồn thời gian và sức lực tiền bạc cho việc tái thiết lại cuộc sống của mình. Tuy còn nhiều khó khăn trước mắt, có những lúc tôi vẫn còn cảm giác run sợ trước hoàn cảnh thực tế của mình, nhưng cảm giác tích cực và lạc quan về tương lai vẫn nhiều hơn.

Tôi đang cảm thấy mình vừa có một chuyến du hành kỳ diệu, từ điểm khởi đầu, tôi đi qua rất nhiều nơi, thấy rất nhiều điều, và giờ đây tôi quay về với chính tôi và đang lắng nghe những tiếng nói ở trong tâm trí mình về hành trình vừa qua, tôi đang cố nhận diện từng sự thay đổi mình. Thật sự rất nhiều mà nếu không đủ tinh tế và tĩnh lặng, tôi sẽ không thể nhìn thấy được. Ở nơi sâu nhất của tâm trí mình mà tôi nghĩ tôi có thể biết, tôi rất biết ơn cô - nhà trị liệu Phạm Phương Thanh, và tôi khát khao có thể sắp xếp để đi tiếp hành trình này. Tôi đã cảm thấy mình mạnh mẽ hơn với trước kia rất nhiều lần. Sự vững chãi và an yên. Sau một khoảng thời gian đến vài tuần tôi nhắm mắt lại về quán chiếu lại bản thân, và thấy sự thay đổi của mình diễn ra từ khi nào mà mình không rõ . Đặc trưng nhất là việc tôi cảm nhận sự bình yêu trong lòng, sự tràn đầy trong lồng ngực. Yêu thương chính bản thân mình, chăm sóc cơ thể mình, chấp nhận những sai lầm của mình, chấp nhận những mặt chưa tốt của mình, chấp nhận những cảm xúc của mình, chấp nhận việc những khó khăn hiện giờ là do tôi góp phần tạo lên nữa. Tôi chăm sóc gia đình mình, con cái mình, những người xung quanh bằng tình yêu thương, gánh nặng trách nhiệm có phần được gỡ bỏ, từ “ phải như thế “ thành “ nên như thế”. Sống chậm lại, tập chung nhiều vào sự phát triển của bản thân, suy nghĩ bình tĩnh và thấu đáo hơn. Giao tiếp tự tin hơn với mọi người.

Năm nay tôi đã có những ngày tháng đặc biệt. Một cánh cửa đang mở ra cho tôi thấy một thế giới mới, thế giới ở ngay trong tôi, thế giới xung quanh tôi và thế giới ở ngoài kia. Dù rằng cánh cửa mới chỉ mở ra và chắc hẳn sẽ có nhiều điều mới lạ sẽ đến. Nhưng ngay lúc này tôi muốn nói là tôi là : T. Hạnh Phúc

- HCM, Ngày 12/10/2023 -